拒绝“抢救治疗” 悼词走欢乐路线 从美国前“第一夫人”的葬礼看死亡 原来可以如此欢乐
小编稽查队2018-04-25 09:22:22 分享      
面对死亡,
你会如何?
这个葬礼,
不仅没有任何悲哀词语,
还引起听众一阵阵欢笑。

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当地时间4月21日,
美国前“第一夫人”、老总统布什的夫人芭芭拉·布什下葬。
生前,
芭芭拉·布什拒绝在医院“抢救治疗”,
而选择在家里与亲人度过最后时光。
葬礼上,
布什夫人的儿子、前弗罗里达州州长杰布⋅布什(Jeb·Bush),
生前好友苏珊⋅贝克尔(Susan Baker),
总统历史学家乔恩⋅米彻姆(Jon Meacham)
分别致悼词。

(图片来自福克斯新闻网)


杰布⋅布什的追思悼词中,
没有任何悲哀词语,
充满了家庭亲情的回忆、欢乐、幽默、和敬意。
他的回忆母亲生前种种点滴小事和言谈,
引起听众一阵阵欢乐的笑声!
老布什和小布什也是望着讲坛上的他,
笑的肩抖不止,
女儿笑着抚摸着坐在轮椅上的老布什的肩,


场景令人感动,

完全没有哭天喊地悲痛欲绝的景象。

▲杰布⋅布什(图片来自路透社)


以下是杰布⋅布什的完整发言:

  今天,我站在这里和大家分享我母亲的一些小事,感觉她就在我身后。我知道,她现在肯定在想:“Jeb,长话短说,别拖延时间,大家已经听够了致辞。还有,最重要的,别哭哭啼啼的。要知道,我和这些人一起生活了几十年。”这倒是事实。

  芭芭拉·布什给我们的生活带来了无数欢笑。在家庭中,她是一位老师,也是我们的榜样,教我们如何度过有目标、有意义的一生。我代表我们一家,感谢成千上万的人对我母亲的爱和慰问;谢谢我母亲的护理者,在她生命的最后一个月对她无微不至的照顾;谢谢住在父母隔壁的Neil和Maria,像家人一样照顾我的父母;谢谢Jon和Susan的致辞;不过Meacham,你的时间有点长了,不过说的很好;谢谢Russ和Laura对我父母的陪伴;谢谢在场的所有人来这里纪念我们的母亲。

(图片来自福克斯新闻网)


  表达感谢是很重要的,我们很小的时候就学到这一点。

  母亲是我们第一位也是最重要的一位老师,“起立”“看着别人的眼睛”“请说‘请’和‘谢谢’”“好好写作业”“别哭哭啼啼也别抱怨”“好好吃饭”……是的,爸爸,昨天她也这么说了。

  我们学到的这些小事变成了习惯,并且成就了更好的品质:做个好人,永远说实话,不要轻视任何人,为别人服务,以自己想要被对待的方式对待他人,全心全意爱你的神。每时每刻都有这样一位老师是件多么幸福的事。

  但要说明一下,她的学生并不完美。当然这是个谦辞。

  在我们最困难的日子,母亲始终给我们百分之一百二的肯定和无条件的严厉的爱。她对自己的评价是“一个仁慈的独裁者”。但说实话,母亲可不是一直都仁慈的。

  我们的孩子稍微大一点的时候,会花更多的时间去拜访祖父母(外祖父母)。通常只需要跟祖父母待一个星期的时间,他们回到家里后就变得愿意做家务,不打架了,也更好相处了。我觉得这得归功于让人害怕的祖母说教,让他们在家里养成了良好的习惯。

  即使到了90多岁的时候,母亲依然会让孙辈、侄子、侄女甚至是子女感到害怕,如果我们不好好表现的话。在芭芭拉·布什的世界里,没有安全角落,也不允许有任何微小的争斗。但每个孩子都知道,祖母是爱他们的。

(图片来自《纽约时报》)


  我们从母亲或祖母的身上学到了很多:不要太把自己当回事,幽默也是一种值得分享的乐趣。我一生中很多美好的回忆都来自于和母亲一起参加家庭聚餐,她总能让我们笑到流泪。

  从她身上我们学到,要保持诚实和真实,这一方面她是世界上最好的榜样:她戴的塑料珍珠;不染发(不过,直到离世她都是漂亮的);她给HIV患者的拥抱,那时候这些患者自己的母亲都不愿意这么做;在1984年选举的时候站在自己丈夫身边读诗……这样的例子有成千上万,每一个都证明她都是真实的。这是人们喜欢她爱她的原因。

  我们一家还有最美妙的爱情故事。在无数次的搬家中,我们从纽黑文搬到敖德萨、到贝克斯菲尔德、到康普顿、到华盛顿、到纽约、到北京、再到华盛顿、到休斯顿再回到肯尼邦克港。但在我们的生活里,他们的爱从未间断。

  我父亲是一个写信的高手,他会在他们结婚纪念日的时候给母亲写信,他们的婚姻持续了73年。1984年1月6日的时候他写道:你愿意嫁给我吗,哦,我忘了,我们49年前就结过婚了。1945年的那一天我非常开心,我今天更开心,你给我带来的幸福是很多人体会不到的。你对我们的儿子严格教育并把他们培养成男子汉。我可能爬到了世界的顶端,但依然觉得自己配不上你。我妈妈总是跟我说,乔治,不要总向前赶。但她不知道的是,我只是想跟上你的步伐而已。我爱你。

(图片来自BBC,版权属于原作者)


  母亲最后一次去医院,我父亲也假装生病,只为了和母亲在一起。至少我是这么认为的。因为,母亲生病的第二天他就说自己病了,他去到母亲的房间,在她睡觉时握着她的手。他的头发竖起来,带着氧气面罩,穿着病号服,换句话说,他看起来像从地狱走了一圈。但母亲睁开眼却说,天哪,乔治,你帅爆了!所有护士、医生和其他工作人员都躲到了走廊里,因为他们都感动哭了。

  我希望通过这些你们能理解,为什么我们认为母亲和父亲是我们全家人的老师和榜样,也是很多其他人的老师和榜样。

  我最后一次和母亲在一起时,问了她几个关于死亡的问题:是不是准备好了,是否悲伤。她丝毫没有犹豫地回答我,我相信耶稣,他会是我的救世主,我不想离开你父亲,但我知道我会去一个美丽的地方。

  妈妈,我们期待与你和罗宾(芭芭拉·布什已故的女儿)相聚。

  (来源:健康界)

<<<小编说>>>

拒绝“抢救治疗”,你怎么看?

  “不到最后一刻,绝不放弃对父/母的救治!”这样做真得好吗?

  放弃抢救临终父母,这样做真得不孝吗?

  还记得这张光是在ABC上就有超过1.2万人点赞的照片吗? 



      澳大利亚的急救人员Graeme Cooper和另一名同事负责将一位将近临终的病人从家中护送到医院的临终关怀部门。就在去医院的路上,病人突然开口说自己很想去看看沙滩,看看海。一番思考之后,Cooper和同事决定改道,去了昆州Hervey Bay的一处海滩。看向远方,临终老人说,“我觉得很平静,所有事情都不能再更完美了。”



  在美国佛蒙特州伯灵顿市,也有类似的画面。

  一位78岁的老妇人,被诊断出患有急性白血病,生命走到了尽头。当家人问她临终前有什么愿望时,老人说想去看海,吹一吹爽朗的海风。

  于是在家人的陪伴下,老人又一次感受海岸阳光的温暖,“我是最幸福的人,能够在生命最后的时间拥抱大海,我在心底欢呼。” 老人和晚辈们一起徜徉海边,拥抱告别。



  画面真实、美丽,暖入人心。

  让每个生命有尊严地、平静地离去,是件多么美好的事啊。小编并不排斥临终时的抢救治疗,只是每当看到插满管子、打满点滴的镜头,内心总有无限哀伤与凄凉。相比之下,让临终者在自己的最后心愿中安然而去,似乎更叫人欣慰。某种程度上也可谓是为节省医疗资源做出了贡献。

  小编始终认为:孝,更多的是生前的陪伴与关怀。孝,就是让父/母开心、舒心。

致敬临终关怀

  临终关怀(英文:hospice care)并非是一种治愈疗法,而是一种专注于在患者在将要逝世前的几个星期甚至几个月的时间内,减轻其疾病的症状、延缓疾病发展的医疗护理。

  临终关怀(Hospice)运动于50年代始于英国的圣克里斯多费医院。70年代后期传入美国,80年代后期被引入中国。香港的学者将其称之为“善终服务”,在台湾被称为“安宁照顾”。

  临终关怀不同于安乐死,这即不促进也不延迟病人死亡。其主要任务包括对症治疗、家庭护理、缓解症状、控制疼痛、减轻或消除病人的心理负担和消极情绪。所以临终关怀常由医师、护士、社会工作者、家属、志愿者以及营养学和心理学工作者等多方面人员共同参与。

  关怀内容包括:

  (一)身关怀:透过医护人员及家属之照顾减轻病痛,再配 合天然健康饮食提升身体能量。

  (二)心关怀:透过理念之建立减轻恐惧、不安、焦虑、埋 怨、牵挂等心理,令其安心、宽心、并对未来世界(指死后)充满希望及信心。

  ( 三)道业关怀(或灵性关怀):回顾人生寻求生命意义或多半透过宗教学说及方式建立生命价值观,如永生、升天堂等。

  关怀须知如下:

  1.以照料为中心

  对临终病人来讲,治愈希望已变得十分渺茫,而最需要的是身体舒适、控制疼痛、生活护理和心理支持,因此,目标以由治疗为主转为对症处理和护理照顾为主。

  2.维护人的尊严

  患者尽管处于临终阶段,但个人尊严不应该因生命活力降低而递减,个人权利也不可因身体衰竭而被剥夺,只要未进入昏迷阶段,仍具有思想和感情,医护人员应维护和支持其个人权利;如保留个人隐私和自己的生活方式,参与医疗护理方案的制定,选择死亡方式等。

  3.提高临终生活质量

  有些人片面地认为临终就是等待死亡,生活已没有价值,病人也变得消沉,对周围的一切失去兴趣,甚至,有的医护人员也这样认为,并表现出面孔冷漠,态度、语言生硬,操作粗鲁,不知该如何面对患者。临终关怀则认为:临终也是生活,是一种特殊类型的生活,所以正确认识和尊重病人最后生活的价值,提高其生活质量是对临终病人最有效的服务。

  4.共同面对死亡

  有生便有死,死亡和出生一样是客观世界的自然规律,是不可违背的,是每个人都要经历的事实,正是死亡才使生显得有意义。而临终病人只是比我们早些面对死亡的人。所以,我们要珍惜生命、珍惜时间,要迎接挑战、勇敢面对。

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